Как построить длительные отношения?
Для многих долгосрочные отношения в браке — синоним жизненного успеха. Однако среди пар, перешагнувших пятнадцатилетний рубеж совместной жизни, найдется немало тех, кто недоволен текущим положением дел. Наша статья о том, что помогает превратить просто «долго» в «долго и счастливо».
Продолжение следует?
Длительный брак, даже если опустить религиозную сторону вопроса, настоящая ценность. Не претендуя на исчерпывающий список, приведем лишь несколько причин, по которым стоит продолжать отношения. Во-первых, это вопрос самовосприятия. Многие исходят из предпосылки «длительные отношения — это доказательство того, что я хороший и ценный человек», «если я чего-то стою, то другие люди (в том числе мой партнер) будут за меня держаться, а значит, отношения сохранятся». Доля истины в этом, несомненно, есть: чем более человек приятен в общении, интересен, сексуально привлекателен, тем охотнее люди к нему тянутся. Более того, «отталкивающие» качества могут быть совершенно неочевидны: казалось бы, перед нами красивый, умный, очаровательный и социально успешный человек, но ему могут мешать в отношениях авторитарность, недостаток теплоты, неумение выражать чувства, нарциссизм и т.д. Но правда также и в том, что одиночество не всегда прямо пропорционально нашим недостаткам.
Одна женщина прорабатывала с психологом уход мужа. Она считала это целиком и полностью своим провалом: «Ведь у меня нет того, что ему надо!» Психолог не отрицал, что у клиентки есть внутренние проблемы, над которыми следует работать, чтобы сделать отношения с другими людьми более гармоничными. Но он был не согласен с тем, что тот факт, что она не подошла этому конкретному мужчине, говорит о ее человеческой и женской несостоятельности. «Представьте, что вы строили бы отношения с маньяком, который не нашел бы в вас желанной «маньяческой» составляющей. У вас тоже не было бы того, что ему нужно. Но ведь это не говорило бы о том, что с вами что-то не так. Скорее, наоборот».
Мы можем не подойти кому-то, но это значит только, что мы не подходим конкретной личности (пусть даже это человек, с которым вместе прожито уже некоторое или даже изрядное количество лет), а не то, что «с тобой невозможно», «ты не такой (ая), как надо», «с тобой что-то не так».
Сентенция «От хороших жен/мужей не уходят» не более чем иллюзия: простой жизненный опыт показывает, что даже от самых умных, очаровательных или добрых людей порой отворачиваются супруги. Причин тому может быть множество, начиная от внутренних проблем или кризисов «уходящей» стороны, заканчивая тем, что каждому из нас нужно что-то свое. То, что в нас этого нет, не означает, что мы плохи. Более того, это необходимое «что-то» может существенно меняться с течением времени. И люди, подходившие друг другу при зарождении семьи, могут перестать устраивать друг друга двадцать лет спустя.
Многим женщинам свойственно считать, что охлаждение к ним мужчины или разрыв — это признак их женской непривлекательности. Но вспомним хотя бы Мэрилин Монро, которой так и не удалось построить прочные отношения. Ее-то уж никак нельзя было обвинить в недостатке сексапильности или женственности.
Часто желание сохранить отношения может быть продиктовано тем, что в них уже много вложено. Причем, даже тогда, когда они уже не слишком устраивают (а то и совсем не устраивают), как тот пресловутый чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.
В этих случаях стоит задуматься — а нужно ли сохранять брак любой ценой? Стоит ли вливать еще несколько ведер воды в бочку без дна только потому, что в нее уже влито несколько сотен? Даже если это «ради детей, чтобы не лишать их полноценной семьи». Что дети почерпнут в атмосфере, полной неуважения, недоверия, раздражения, агрессии? Какими людьми они станут: будут ли социально адаптированы, психически здоровы, смогут ли построить отношения в собственной семье?
Если вы хотите сохранить отношения, потому что «уже так измотал этот брак, но нет сил строить что-то новое», поверьте, дальше лучше не будет — только измотаетесь еще больше.
Еще одна причина, по которой люди могут держаться за длительные отношения в браке, это страх общественного осуждения или просто нежелание показать, что в жизни что-то не в порядке. Иногда это кризис компетентности, особенно для уверенных в себе и склонных к контролю людей: «Как это у меня может что-то не получиться?». Или страх перед чужой жалостью, свойственный сильным личностям. Есть люди, которые на этом движке изо всех сил стараются сохранить видимость семьи. Но нужно ли идти на никому не нужные подвиги? Уж лучше развод. Точнее, освобождение и шанс на новую жизнь.
…И если да, то как это сделать?
Но есть семьи, где все неплохо. Просто горячая страстная пора сменилась привычкой, уверенностью, что «никуда моя половина от меня не денется», в отношениях нет разнообразия, дни, недели становятся монотонными. В таких ситуациях просто необходимо освежить чувства, устроить себе эмоциональную встряску.
Очень часто люди, прожившие в браке пятнадцать и более лет, сохраняют брак скорее по инерции, чем по любви. Дети подросли и требуют к себе меньше внимания, у супругов становится больше свободного времени. Основные кризисы миновали, восприятие жизни смягчилось, став зрелым и более спокойным, выработаны способы преодоления трудностей и варианты взаимодействия друг с другом в тяжелые времена. А мир, время, окружение меняются, и наработанных стереотипов взаимодействия уже недостаточно.
Однообразие рождает скуку, отношения становятся спокойными, но в то же время прохладными. В семье тишь, гладь. Но, как ни странно, именно в этом и заключается угроза: супруги превращаются в добрых соседей. У каждого своя жизнь, свое пространство в семье. Приходят домой, жена смотрит сериал, муж разгадывает кроссворды. И так изо дня в лень.
А ведь это еще молодые, полные сил и энергии люди, которым хочется вдобавок к уюту и спокойствию энергии, драйва, адреналина. Где это можно получить? Ответ элементарен на стороне.
История Людмилы типична. Ей 35лет, работает бухгалтерам, красивая, стройная, интересная женщина, увлекающаяся флористикой. В браке 15 лет, двое детей. Ее мужу Виктору 37, работает водителем, у него есть хобби — резьба по дереву. Ей это было совершенно не интересно: куда девать эти поделки? Если посмотреть со стороны, то все у них было хорошо: квартира, дача, машина, муж всегда обихожен, накормлен, наглажен. Жена в свободное время по фитнесам бегает. Все ровно, стабильно, но без искры, без интереса друг к другу. Причем муж пытался интересоваться делами жены, устраивал ей незапланированные праздники, а потам и его усилия сошли на нет.
И вдруг Людмила начала замечать, что Виктор отодвигается в постели, его взгляд стал равнодушным, а телефон с тумбочки прочно переселился в карман. У него появилась другая женщина, и самое страшное, что он влюбился.
Жизнь Людмилы превратилась в одну большую боль. Но сквозь ревность и раздражение она поняла, что не хочет расставаться с мужем, что она его любит, что он ей необходим как воздух: вроде живешь с ним и не замечаешь, а как ушел, и жизни нет. Со временем она смогла простить мужа и начала тактическую борьбу за возвращение Виктора домой.
Когда муж приходил к детям, она обязательно вспоминала что-нибудь смешное из совместной жизни, стала спрашивать его советов по любому поводу. Виктор совершенно не разбирался в сочетании цветов, но на вопрос: «Вить, а как ты думаешь, если я к белым розам добавлю голубую альстермерию, это будет красиво?» — ему достаточно было только ответить «да», и его значимость в собственных глазах повышалась.
Решив заново построить отношения в браке, Людмиле пришлось открыть в себе талант слушателя. Когда Виктор приходил домой, она стала встречать его, не отвлекаясь ни на что. В этот момент происходило самое главное: любимый мужчина пришел. Ей удалось заинтересоваться его делами, говорить, спрашивать и сопереживать, вставляя «вот это да!», «какой ты молодец!», «надо же, как ты все здорово придумал!» и т.д. И Виктор вернулся, потому что дома его ценят, любят и ждут.
Любовь, конечно, важнейшая составляющая крепкого брака. Но на одной любви длительные отношения в браке не построишь. Уважение, забота, внимание, благодарность, терпимость — основы для счастливой семейной жизни.
Как ни странно, одна из самых распространенных семейных проблем заключается в том, что люди просто перестают разговаривать друг с другом. Если они и общаются (минимально), то диалоги сводятся к обсуждению бытовых вопросов. Невозможно поддерживать добрые отношения с кем-то, с кем даже не о чем поговорить. А в коммуникации действует простое, хотя и совершенно парадоксальное правило — чем больше люди разговаривают, тем больше у них тем для разговоров. И наоборот! Поэтому если не знаете, как построить длительные отношения, возьмите себе за правило разговаривать, — хотя бы полчаса в день в будни, не меньше часа вдень в выходные. Спрашивайте и слушайте ответы (вы удивитесь, сколь, немногим людям это свойственно). Важно, чтобы в семье были общие интересы, увлечения. Да, найти их может оказаться не так просто, это не всегда получается с первой попытки. И тут есть только один выход — ищите снова и снова, пока не найдете. О совместном хобби люди могут разговаривать часами, подпитываясь энергией и поддерживая интерес друг к другу.
Для построения длительных отношений и разнообразия семейной жизни хотя бы раз в год съездите вдвоем отдохнуть недели на две, только без детей, чтобы побыть не мамой и папой, а супружеской парой. Отключите телефоны, купите вкусняшек, бутылку вина, фрукты. Запаситесь пособием по тайскому массажу, любимой музыкой на момент вашего знакомства, телефонами доставки пиццы, суши — и вспомните бурную молодость.
Читайте: Как перезапустить отношения?
Сыграйте в ролевую игру, продумайте сценарий, тщательно подготовьтесь и воплотите в жизнь свои фантазии, ведь можно сыграть любую роль!
Проводите некоторое время вне дома: навестите старую подружку из другого города, проведайте родителей. Даже нескольких дней будет достаточно, чтобы соскучиться, и чувства вновь заиграют.
Закажите фотосессию — это очень увлекательно. Заранее обсудите с фотографом план и стиль будущей съемки. Эго может быть лавстори по вашим индивидуальным местам, или эротическая съемка, или репортаж «один день счастливой семьи», да что угодно. Почувствуйте себя молодыми, счастливыми, звездными под прицелом фотокамер. Тем более что фотограф отретуширует снимки, уберет недостатки, и вы получите красивые, как из глянцевого журнала работы. Будет чем похвастаться перед друзьями. Секрет долгого брака в приятных мелочах.
Мужчине нужно дать почувствовать себя самой значимой фигурой в семейном уравнении, защитником своей женщины. Дайте ему возможность вкладывать силы, эмоции, финансы в ваше семейное счастье и бесконечно благодарите его за это. Когда дочери моей подруги было шесть лет, она поехала в летний лагерь. Навестив ее в родительский день, я услышала от нее такую историю. Оказывается, в нее влюбился мальчик, и когда они вырастут, то обязательно поженятся. Дело было вечером, перед дискотекой, девчонки сидели, хихикали на лавочке, а мальчишки перед ними красовались на турнике. Карина, выбрав самого симпатичного мальчика, упорно ждала подходящего момента, чтобы привлечь его внимание. Тут подлетела оса. Завизжав от «страха» (никаких насекомых девочка не боится), Карина запрыгнула на лавочку. Мальчишка подбежал, начал отгонять осу, насекомое не улетало, пришлось ловить его в пакет и уносить прочь от девчонок. Когда мальчик вернулся (без осы). Карина на него смотрела, как на героя, победившего одновременно Кощея Бессмертного, Трехглавого змея и Соловья-разбойника. Можете представить себе, как чувствовал себя мальчик? Мужчине важно ощущать себя защитником, победителем, героем. Когда женщина показывает, что нуждается в его защите, потому что слабее его, восхищается его героическим поступком, она окрыляет мужчину.
Потом на дискотеке они весь вечер протанцевали вместе, и под конец Карина придумала, что она так сильно устала, что не может идти. Мальчишке пришлось нести ее на руках до корпуса (ну, не совсем до корпуса, как получилось… но немножко-то пронес!), конечно. его распирала гордость от такого взрослого поступка. А Карина восхищалась его выносливостью, говоря, что первый раз в жизни видит такого сильного человека.
Мужчину необходимо хвалить, бережно относясь к его честолюбию! Это его заряжает энергией, программирует на успех, на новые достижения. На следующий день мальчик подарил Карине шоколадное яйцо «киндер-сюрприз». Карина так искренне радовалась, повторяя «спасибо!» и хлопая в ладоши от восторга, как будто мечта всей ее жизни исполнилась.
Когда мужчины дарят подарки, они с большим волнением ждут одобрения. Мужчинам трудно определиться с подарком: придумать, что подарить, найти, где купить, подобрать подходящий по цвету, размеру, форме и т.д., и когда они его дарят, то очень ждут эмоциональной отдачи, положительной обратной связи. Чем больше (и искреннее) женщина радуется подарку, тем сильнее вдохновляет мужчину на дальнейшие дары.
У этой шестилетней малышки есть чему поучиться. Если бы взрослые женщины вели себя с собственными мужьями так же хотя бы иногда, сколько браков было бы сохранено? Некоторым женщинам дано от рождения умение заинтересовывать мужчин, проявлять в них лучшие качества. Но этому совершенно не сложно научиться, главное — желание, а приз — счастливая супружеская жизнь, длительные отношения в браке, благополучная и нерушима семья.
Пусть эта статья не претендует на звание самой полной, и возможно не раскрывает все секреты долгого брака, но взяв на вооружение советы в ней представленные, вы наверняка сможете построить длительные отношения со своей второй половинкой.
