Стоит ли мужчине признаваться в измене?
В жизни любой пары может случиться так, что мужчина встретился с другой. Развязкой был интим. И вот сладкие мгновения позади. Он едет домой. Вроде бы внешне он остался таким, как был, но между ним и его постоянной подругой вырос барьер. С точки зрения дамских романов, он тот самый коварный изменщик, который составляет несчастие героини. Такие не выживают в фильмах ужасов и должны осознать глубину своего падения в фильмах «о жизни». Так что же делать? Признаваться или нет? И если признаваться, то зачем, как и когда?
Прежде всего попробуем отделить мух от котлет, овец от козлищ и измену от того, что ею не является. В какой момент можно говорить о том, что случилась именно измена? Очевидно, когда был нарушен гласный или негласный договор, на котором строились отношения. И если условием их наличия была физическая верность (что обязательно отнюдь не для всех пар), то факт интимной близости на стороне — безусловно, измена. Несмотря на массу псевдонаучных трудов, доказывающих, что сильному полу «на сторону» ходить можно, если вашу партнершу волнует что-то еще, кроме размера вашего кошелька, измена ей, как минимум, не понравится. Как максимум — послужит поводом для разрыва отношений. Разделим мужчин, совершивших поход «налево», на несколько категорий. Каждый сможет отнести себя к одной из них и продумать варианты дальнейших действий.
- «Влюбленный» — название говорит само за себя. Жена может быть мудрой и красивой, потрясающей хозяйкой, прекрасным другом. Но есть та, рядом с которой сердце заходится от нежности и бабочки порхают в животе.
- «Бабник» — это мужчина, который вообще не понимает, почему женщина возмущена его походом «налево»: это же святое мужское право! Женился он или спьяну, или потому, что настала пора обзаводиться домом, а в доме должна быть хозяйка, а может, девушка соглашалась отдаться исключительно мужу.
- «Крутой» — песня другая. Такими бывают мужчины, которые женились рано и на сверстнице. Пока семья вставала на ноги, он был верен, но внезапно понял: он много работал и многого достиг. Пора позволить себе все, в чем отказывал годами, — от икры до девушек-моделей. Они игнорировали нищего студента, и тот женился на скромной мышке. Но он-то «достоин большего»!
- «Многоженец» — интереснейший типаж. Это мужчина, который имеет две семьи и верен обеим «женам». Любит детей в каждой семье. Его положение комично и трагично, когда все раскрывается, потому что достижение былой гармонии чаще всего невозможно. Основная проблема «многоженца» — финансовая. Тут он обычно и прокалывается.
- «Типа просто парень» — чистая душа. Он всегда оказывается жертвой обстоятельств. Его совратили. Его заманили в баню друзья, а он не знал, что приглашены девушки (видимо, не согрешить было выше его моральных сил). Или коллега попросила помочь с отчетом именно в восемь вечера в пустом офисе. Отказать он не мог: очень уж добрый. И твердо убежден, что следующего раза не будет. Святая простота…
- «Исследователь» любит свою половинку, но что-то его гнетет и толкает на «сторону». Чаще всего это сомнения в собственной мужественности или желание получить новый опыт. Ведь, кроме жены, у него чаще всего никого не было, а рекламные ролики твердят, что мужчина должен быть «мачо». Иногда измене способствует упрек жены в том, что он ее не удовлетворяет.
- «Беглец» скрывается от тягот быта. Он делает вид, что вообще не женат. Заводит анкеты с грифом «холост» на сайтах знакомств, обольщает девиц в командировках. Ему крайне не хочется быть большим и ответственным мужчиной: это чертовски скучно, а порой и трудно. Например, когда родился ребенок или когда жена в который раз задает неприятные вопросы вроде: «Не сменить ли тебе работу? Нам не хватает даже на продукты». И тут муж принимает волевое решение — искать место, где поймут его тонкую душу и не будут донимать придирками.
- «Ушелец» — семья уже развалилась. Формально и он, и она еще в браке, но давно не спят вместе, а сдерживают окончательный разрыв чувство долга, жилищный вопрос, общий бизнес или просто привычка. В некотором смысле, измена — жирная точка над i, окончательно фиксирующая финал отношений.
Итак, типаж определен. Причины загула — тоже. А что же делать?
Ответ один — думать. Логичнее было бы думать до измены, но, видимо, мозгу крови не хватило. А предмет для размышления, на самом деле, представляет собой группу вопросов:
- Что для меня женщина, с которой я живу?
- Что связывает меня и ее?
- Насколько мне важно, ЧТО она думает обо мне?
- Что произойдет, если она узнает?..
- Что произойдет, если я ее потеряю?
- Как я вижу наше совместное будущее, и есть ли оно?
- Что для меня значит женщина, с которой я спал?
- Каким окажется наш разрыв? Выиграю я от него или нет?
- Если есть дети, чем для них будет чреват наш разрыв?
Риски признания вполне определенные: жены и подруги чаще всего против измен. Самое страшное — женщина может их абсолютно не признавать. Если она любит мужа, то для нее измена — полное отрицание ее личности и унижение, если же любовью не пахло изначально, ее чувством может быть возмущение собственницы посягательством на «имущество».
- В случае «влюбленного» не признаться — значит, совершить двойную измену: по отношению и к жене, и к возлюбленной. Но есть нюанс: признания маловато. А вот обвинений в адрес жены (якобы именно она виновата в том, что он ее разлюбил) — через край. Если мы говорим о незамутненной и прекрасной любви, то ее появление — дар свыше. Будь «бывшая» хоть ангелом во плоти, дело совсем не в ее достоинствах и недостатках. Дело в мужчине. И именно ему решать, как выпутаться из ситуации. На помощь придут Семейный кодекс и представления о чувстве долга. Однако если новый объект предлагает повести себя подло по отношению к объекту прежнему — это уже повод подумать. А второй повод — бывшие жены бывают, а детей бывших нет.
- «Бабнику» практически не важно, признаваться или нет. О его подвигах и так судачит весь свет. У жены «богатый» выбор: верить фактам или не верить. Некоторые умудряются жить с бабниками благодаря тщательно взлелеянной страусиной политике. Они играют в игру «мой муж самый лучший, а вы все наговариваете». Такая стратегия позволяет женщине сохранить лицо и статус семьи. И если она устраивает мужа как жена, задача последнего — ей подыгрывать и не «колоться». Если не устраивает — развод, развод и еще раз развод. И больше в загс ни ногой! И очень-очень тщательно предохраняться… Мужчина имеет право хотеть много женщин, только добиваться их, обещая любовь до гроба и флердоранж, — неспортивно.
- Для «крутого» один из самых важных вопросов — «Что произойдет, если жена узнает?» Ведь даже если чувства увяли, она может являться совладелицей бизнеса или обладательницей половины имущества. Классический пример «крутого» развода и раздела — развод Р. Абрамовича. Вспомните также истории, когда мужья-миллионеры отбирают детей у бывших жен и запирают их самих в психушку. Так что от лица женщин хотелось бы попросить о гуманности. Вряд ли та, которая была рядом и в горе, и в радости, достойна унижений и нищеты. А если «крутой» все еще любит жену — можно все устроить так, что комар носа не подточит: все шито-крыто. Или попробовать договориться с ней о «двойной» жизни статусного мужчины: мол, когда я дома, я твой, вне его — имею случайные связи, но наш брак — святое.
- «Многоженцу» признаваться крайне неохота, да и вряд ли нужно. Его задача — развести своих женщин подальше друг от друга, в идеале — в разные города. Или убедить их принять ислам и уехать всей толпой в страну, где признается многоженство. Так что залог счастья — тщательная конспирация и большие доходы (о точных размерах которых не знает ни одна). А также отсутствие в любом из домов аккаунтов к электронной почте, доступа к мобильникам (идеал — две сим-карты с разными наборами контактов). А еще — убедительная причина для одной из избранниц, почему ее не хотят видеть родственники мужа. Если же одна из жен ничего не знает о второй, а вторая знает о первой, задача мужчины — делать так, чтобы вторая из чувства мести или женской солидарности не проболталась. Увы, тайное становится явным. Чаще всего — когда надоедают обе жены и появляется любовница.
- «Типа просто парню» полезно осознать, что если мужчина что-то делает, то именно потому, что сам захотел (исключение составляют случаи насилия над личностью, расследовать которые — дело милиции). Так что винить некого. Если супруга любимая, дурость случайная и семья хорошая, то главное — делать лицо попроще и ни в чем не признаваться (даже если сдадут друзья). И больше ошибок не повторять — особенно если легко прокололся.
- «Исследователю» поход на «сторону» порекомендовал бы иногда и психоаналитик… Порой полезнее сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Однако сначала стоит подумать, класть ли первый кирпич в основание стены недоверия между собой и любимым человеком. Может, сходить к другому психоаналитику, причем вместе с женой? Но если принято суровое решение познать мир в аспекте расширения интимного опыта, эксперименты стоит проводить подальше от семейного очага. И помнить: а) о целях — получить опыт, а не разваливать семью; б) о конспирации.
- Для «беглецов» писать бессмысленно: они не читают рекомендаций, а в своем поведении винят тяжелую жизнь. Эти чистые и незамутненные эгоисты видят только собственные трудности. Кстати, они обычно искренне возмущаются разрывом отношений со стороны женщины, ведь «беглецы» могут считать себя искренне любящими. Трагедия в том, что изменить поведение они могут лишь в одном случае — потеряв то, от чего убежали. И поэтому «беглец» может оказаться прекрасным мужем для женщины, с которой стал встречаться после разрыва прежних отношений. По иронии судьбы, новая спутница жизни — часто юная копия первой жены.
- В случае «ушельца» измены как таковой нет. Есть то ли предразводное состояние, то ли некая форма взаимовыгодного сожительства на одной территории. Хотя встречаются и трагические формы — когда сожительство от безысходности. Единственный совет: не водить предмет новых отношений к себе домой. Чревато в лучшем случае скандалом, в худшем — криминалом. И есть небольшой нюанс: мужчина может считать себя «ушельцем», а супруга, на самом деле, ни сном ни духом не ведает, что в семье разлад. Так что если жена искренне считает, будто все хорошо, а муж «сидит на чемоданах», то никакой он не «ушелец». Пусть проглядит предыдущие типажи. Скорее всего, его портрет там. Просто на вопросы «Важна ли для тебя эта женщина?» и «Есть ли у вас общее будущее?» ответ у него отрицательный. И коли уж ситуация такова, то признаться стоит. Только не в измене. А в том, что любовь ушла и помидоры завяли (потому что измена — лишь следствие этого факта). И заодно предложить варианты, как расстаться без ненависти друг к другу.
Вероятно, многие женщины будут утверждать, что признаваться в измене стоит в любом случае. Однако оно имеет смысл лишь тогда, когда человек точно уверен, что измена не повторится, или решил рвать отношения навсегда. Потому что иначе признание — это бессмысленное сотрясание воздуха и издевательство над своей «половинкой».
Некоторые мужчины, признаваясь в измене, на самом деле рассчитывают, что жена сорвется и выставит их за дверь. Тогда, с их точки зрения, в разрыве отношений будет виновата именно она, и на нее можно спокойно свалить моральную и материальную ответственность за детей (а заодно налицо готовая причина, толкнувшая его на измену, — истеричная и вздорная баба). Однако не будь измены, не было бы и истерики. Есть и случаи, когда информирование об измене фактически является требованием признать, что живешь своей жизнью, ничего менять в ней не собираешься, а та, кто рядом с тобой, права голоса не имеет. Согласиться с такой позицией может женщина либо с цветущим комплексом неполноценности, либо насквозь корыстная, либо беззаветно любящая и всепрощающая. Разве интересно жить с человеком, который искренне считает себя ничтожеством? А вот жить с живым калькулятором кому-то даже удобно — если калькулятор удобен. Такие пары могут быть почти счастливы, для них существуют только две угрозы — финансовый кризис и настоящая любовь. А быть беззаветно любимым и составлять счастье другого одним фактом своего существования дано далеко не каждому.
После признания наступает фаза действий той, которой изменили. И какими эти действия будут, ведомо только Богу: женщины — существа непредсказуемые.
Как признаваться в измене, если разоблачение наступило, но расставаться с женой не хочется:
- Признаться только в одном факте измены — том, который раскрыт.
- Не сваливать на жену вину за свой поступок.
- Не пытаться оправдывать свое поведение «обстоятельствами».
- Ни в коем случае не сравнивать соперниц.
- Той, которой изменили, повторять только одно: что она самая лучшая и любимая.
- Если новая пассия пытается воздействовать на жену напрямую: звонить, угрожать, убеждать в том, что вы встречаетесь с нею, то: а) не встречаться; б) ловить ее на вранье. Особенно курьезны случаи, когда любовница звонит жене и утверждает, что она с ее мужем, в то самое время, когда последний дома.
- Не давать повода для подозрений ВООБЩЕ.
- Создать дома такой накал интима, чтобы для походов на сторону не оставалось сил.
