Роль отца в воспитании детей
В России отец — последнее, что ассоциируется с воспитанием детей. Женщины предпочитают думать, что роль отца в воспитании детей ничтожна, что эта фигура их детям не нужна. Или пускай лучше так: деньги пусть приносит, а сам не приходит или сразу спать ложится. Три мои знакомые девушки в 25-28 лет твердили, что мужья им не нужны, что они родят ребенка без отца — «для себя». Теперь, когда их детям по 7-10 лет, их феминистский пыл угас. «Моего Димке невозможно оторвать от планшета, — жалуется одна. — Ни на футбол его не загонишь, ни в спорт зал не заманишь — меня он просто игнорирует. Был бы мужик рядом, он бы так себя не вел».
Мужской взгляд на роль отца в воспитании ребенка
Таков закон природы: мальчики подражают отцам, девочки нуждаются в отцовской любви. По Борьке, например, уже в полтора года было видно, насколько мальчики природой запрограммированы помогать папе. Борька в этом возрасте стал ходить за мной по пятам и все повторять — и печь старается разжечь, и поленья таскает. А в 2,5 года он уже сам научился поленницу складывать — таскал дрова, которые я колол, и складывал с не меньшей аккуратностью, чем я это делаю. Он все время обращается ко мне за одобрением своих поступков. А порой, внезапно задумавшись, выдает мне глубокую похвалу: «Папа, ты не дувак! Ты хороший. Ты не гадкий, нехороший, жадный Бармалей! Ты не бегаешь по Афике…»
Когда я прихожу домой, дети прыгают от радости и бегут мне навстречу. И это лучшее свидетельство того, как им нужен отец. «Папское» воспитание во многом иное, чем «мамское» — они именно что дополняют друг друга. Различий много, но я бы взял два, которые находятся в разных «весовых категориях».
Первое из них: папа — логик, и именно этим он прежде всего отличается от мамы. Папа не будет лечить от ОРВИ антибиотиками. Не станет судить о том, как их одевать на прогулку, по температуре в доме, а посмотрит на термометр за окном. Не станет ругать за ссору с другими детьми, если видит, что те были неправы, — нельзя же быть миротворцем, если к тебе лезут с кулаками.
То, что папа наделен рациональным подходом к жизни, сказывается во всем. Даже в том, как он делает с детьми уроки. Женщины любят правила. Если в школе сказали выучить, что такое главные члены предложения, мама, бабушка или няня заставят детей зубрить учебник. Папа поступит проще: «Смотрите: тот, кто делает — это подлежащее, то, что он делает, сказуемое. Поняли? »
Мне потребовалось две мину ты, чтобы обучить Машу с Лидой безошибочно находить грамматическую основу в предложении. Именно потому, что мужчины ищут легкие пути и не стараются накрутить побольше сложностей и напустить туману. Папе интересно разговаривать с детьми — его радует, что дети умнеют и начинают понимать и чувствовать все более сложные идеи. Помню, как читал Лиде с Машей «Легенды и мифы» Куна и в какой-то момент стал пародировать этот привязчивый стиль. Отправился закрыть форточку и комментирую попутно: Но в тот миг почувствовал Илья Николаич, что из форточки, что по-над кроватью, подул холодный ветер. Страшно напрягая силы, он поднялся и вот уже стремится к окну. Вцепился в шпингалет он, призывая на помощь Афину Палладу, но тщетны его усилия: не поддается шпингалет, прочный, как железо! Нет, не хотят боги Олимпа, чтобы иссяк чудесный ветер, дующий в комнату! Лида стала ржать — аж закувыркалась по матрасу: Пап, ты тоже стихами заговорил! Но ты же не герой!
И вот то, что она почувствовала, что «героически» нельзя говорить о вещах вроде форточки, — для меня огромная похвала: они стали умнее, они начинают понимать разницу между книгами и жизнью.
Второе крупное отличие папы от мамы (понятно, что речь о среднестатистических представителях тех и других) — это то, что папа любит детей не за то, что они делают то, что ему нравится. Мужчине в голову не придет устраивать своим детям скандалы из-за того, что дочери не победили в школьной олимпиаде, а сыновья болтаются во дворе вместо того, чтобы учить уроки, и его жена не преминет обвинить его в том, что ему наплевать на своих детей.
Но это вовсе не лень и не равнодушие к своим детям: просто мы понимаем, что все эти олимпиады, музыкалки и секции не имеют никакого отношения к жизни. Они не сделают ребенка счастливым. Важнее — самоощущение: ребенку нужно чувствовать, что его любят, что он молодец, что он прав, даже если учительница считает иначе.
Посмотрите, сколько взрослых людей предъявляют претензии матерям и как мало тех, кто винит в своих проблемах отцов. Я знаю мужчин, которые имеют престижную работу, но не могут простить матерям «комплекса отличника», из-за которого не могут жить так, как хотят. Знаю женщин, у которых занижена самооценка лишь потому, что в детстве они слышали от матерей, какие они неопрятные и глупые. И мне крайне сложно вспомнить пример, когда взрослый человек страдал бы из-за того, что отец внушил ему неправильный подход к жизни, — если тот, конечно, не был алкоголиком или конченным негодяем.
У рационального взгляда на мир и любви к детям просто так явно общий источник: мужчина лучше понимает, что действительно важно, а без чего можно обойтись. И то, что мужчины все чаще готовы говорить со своими сыновьями и дочерями, проводить с ними время, дает надежду, что нашим детям будет жить лучше и интересней, чем нам, от кого в детстве требовали всего этого — зубрежки, хороших оценок и приличного поведения.
Нас, отцов, активно участвующих в воспитании детей, все больше — то и дело, провожая детей в школу, встречаю папашек, по дороге на учебу рассказывающих своим чадам с рюкзачками про космос. Дело за малым: убедить жен, что мы — не Бармалеи? И что наше воспитание — это не разгильдяйство, а осознанный выбор судьбы своих детей?
Женский взгляд на роль отца в воспитании детей
Что такое «папское» воспитание, никому не известно, потому что все папы разные. Как и все мамы. Есть папы, которые умеют готовить паровые котлетки. И мамы, которые вообще не подходят к плите. Есть папы, которые водят дочек на занятия по танцам, и мамы, которые не идут с детьми в школу даже 1 сентября. Формальные признаки хорошего родителя совершенно не обязательно означают, что конкретно этот папа или эта мама — действительно хорошие. Как и наоборот. Но в нашем сознании существует некий шаблон: это — хорошо, это — плохо.
Так же обстоят дела и с тем, что называется «материнским» и «отцовским» воспитанием. Что принято считать «папским» воспитанием? Пренебрежение к деталям (не «котлетки с макарошками», а просто еда; не «возьми из шкафа с верхней полки розовую кофточку с бантиками», а «одевайся скорее, мы идем гулять»). С папами, по некоему установившемуся стереотипу детям и свободнее, и интереснее, чем с погруженными в быт мамами, которые контролируют каждый шаг ребенка, опасаясь, что с их деткой что-то случится.
Считается, что папы больше заняты своей собственной жизнью и своим делом, и потому их волнует только принципиальное наличие необходимых для жизни с ребенком вещей: еды (не важно, какой), одежды (по погоде, много и разной), развлечений (максимально простых: если сын, то поход, если дочь, то мороженое в кафе). И потому они больше времени тратят собственно на детей, чем на обустройство пространства для общения с ними.
Считается, что с мужчинами детям интереснее, так как границы допустимого, которые папы устанавливают сами себе в общении с детьми (да и вообще в жизни), много шире, чем бесконечная само цензура, которой подвергают себя мамы, стремящиеся быть идеальными и потому загоняющие себя (и, соответственно, ребенка) в жесткие поведенческие рамки. С кем можно попрыгать по лужам в дождь, поваляться в снегу или поесть мороженого в мороз?
Считается много чего. В реальности — все по-разному, и важно только одно: насколько этому папе и этой маме интересно со своими детьми и насколько этот папа или эта мама видит своего конкретного ребенка и его потребности, а не некое свое представление о том, каким этот ребенок должен быть.
По моим наблюдениям и за нами с мужем, и за нашими «детными» друзьями, все лучшие человеческие и родительские качества проявляются в мамах и папах, когда им интересно с детьми. Все худшие — когда дети для них долг, обязанность, крест, словом, не любовь, а предлагаемые обстоятельства их жизни, от которых они вешаются, понимая, что уже никуда не сбежать.
Если интересно вместе, то папа не просто отведет своих дочерей на танцы, а еще и будет учить с ними дома шаги ча-ча-ча, а мама — играть с сыном в машинки столько времени, сколько сын будет этого хотеть, то есть ровно весь день. И ей будет плевать, что еды нет и пол немыт. Оголодав, они вместе пойдут в ближайший магазин и купят пельмени. Оба будут счастливы, хотя со стороны будет казаться, что она нерадивая мать (в квартире — грязь, в холодильнике — мышь повесилась, ребенок весь день просидел дома: не гулял, уроки не учил). А папа, выучив с дочерями ча-ча-ча, пойдет с ними клеить розовые наклейки в книжке про пони. И на ужин им даст йогурт, если найдет его в холодильнике, или вообще торт, потому что они будут просить сладенького. Чтобы представить, что скажет на такое «воспитание» почти любая бабушка с детской площадки, не нужно большого воображения.
Именно такие родители дают своим детям главное — счастье, психологический комфорт, ощущение покоя и приятия. Словом, все то, что сделает их в будущем спокойными, уравновешенными, уверенными в себе людьми, которые знают, чего хотят.
Важно ли при этом, кто именно создает эти психологические тылы детям — папа или мама? Очень, как показывает не теория, а практика.
Сужу по своим детям. У нас с мужем трое: две девочки, близнецы восьми лет, и сын четырех лет. И я точно знаю, что девочкам — во всяком случае, пока — легче, веселее и интереснее с папой. И так было с самого их рождения. Эта троица — кудрявый красавец и две светленькие тоненькие девочки, похожие на отца как две капли воды, всегда были бандой. Они вечно во что-то играют, над чем-то смеются, куда-то несутся или, наоборот, открыв рот слушают папины рассказы про второй закон термодинамики и безропотно при этом выполняют его требования мыть руки перед едой. Со мной они совсем другие. Зато мы с сыном — банда, и так тоже было с самого начала. При этом у нас, когда мы вдвоем, никогда не случается ссор. Мы — идеальная пара, и мне не нужно спрашивать, чего он хочет, потому что я знаю: того же, что и мне. Как мужу нет необходимости узнавать у дочерей, чего им хочется. Он как-то сам знает, что им хочется и будет интерес но ровно то, что ему.
Читайте: Как привить ребенку любовь к охоте?
Напряжение в отношениях с детьми возникает тогда, когда нужно добиться результата, например, сделать домашнее задание. Дети сопротивляются этому изо всех сил, пуская в ход все доступные средства: нытье, скандалы и непревзойденную способность тупить. Тут и начинает сказываться разница между нами. Я реагирую на нытье и слезы довольно спокойно. Муж же начинает нервничать и считать, что он что-то сделал не так. Поэтому я в конфликтной ситуации закручиваю гайки и долавливаю дочерей до того, что они все-таки выполняют это несчастное домашнее задание, муж — дает слабину и начинает отвлекать, развлекать и угощать сладеньким, чтобы они успокоились. С сыном ситуация обратная: из меня он вьет любые веревки («Ну как же, мальчик — и плачет! » — сдаюсь на второй минуте я), с папой же — адекватен и вполне способен обойтись без покупки машинки. Просто потому что на папу его слезы не действуют. Более того, еще и получить можно.
Поэтому и нужно, чтобы рядом с детьми были мы оба: чтобы уравновешивать друг друга. Может быть, именно для того, чтобы наши дети научились делать собственный выбор в жизни, и нужны оба родителя — мама и папа, которые совпадают только в одном: в своей любви к детям.
